Cher Papy Fouettard,
Je t’écris cette lettre car je pense que ce n’est pas très correct qu’il n’y ait que le vioc en rouge qui ait le plaisir de recevoir du courrier en fin d’année.
Bon après… lui ne reçoit que des mensonges et des listes de courses, donc je ne suis pas sur que tu y perde grand-chose… le pauvre vieux se fait bombarder de lettres à partir de novembre … se payer une tonne de lecture pour se rendre compte que comme pour l’année précédente on te prend pour une pauvre nouille… ça doit être plutôt déprimant…J’ai du mal à comprendre comment il fait pour tenir encore dans ce boulot ingrat…
Personnellement je t’écris cette lettre car je tiens à te soutenir, mais aussi à t’aider
Pour commencer, je veux que tu saches que tu as toujours été mon héros !
Dès mon plus jeune age, je rêvais d’avoir ton travail ! Certains voulaient être cosmonaute ou policier , moi je voulais claquer des fesses ! Je me souviens encore quand je courrais derrière les filles avec une branche de bois ! J’ai passé tous mes carnavals de jeunesse à dire que je voulais pouvoir jouer « Fouettard »…. Mais bon il paraît que ton rôle n’était pas dans la belle au bois dormant ni dans Peter pan…. Je peux te dire qu’une bonne trempe au réveil l’aurait pourtant aider a se lever plus tôt !
Avant que je passe mon bac, le conseiller d’orientation n’a pas su me guider dans ma formation pour pouvoir prendre ta place plus tard… j’ai du me former à la dure… et je ne te cache pas qu’au début c’était laborieux…. Mais j’ai jamais perdu espoir ! Après tout je me suis dis que c’était comme les forgerons… il fallait beaucoup frapper pour y arriver .
Aujourd’hui… je me permets de t’écrire car j’aimerai te soumettre une remarque…
Je ne sais quand tu es né… mais sans vouloir te vexer, les générations défilent, et j’ai peur que tu ais un peu de mal à suivre…
Il y a 20 ans… ça marchait peut être… mais de nos jours, le coup de ne passer qu’une fois par an… c’est un peu comme une publicité miracle ou on te vend que tu vas maigrir avec une seule gélule … on sait tous que ça ne marche pas… alors vouloir nous faire croire qu’une trempe par an ça va suffire à calmer des vilaines…. Ça pue un peu l’arnaque…
Autant je ne suis pas pour qu’il y ait plusieurs noël… autant je pense que tu devrais passer plusieurs fois par an… voir par mois…
En plus le principe est un peu bête… à partir du moment ou elles ont fait la première bêtise… elles sont pas stupide… elles savent que ça va tomber… donc bon elles peuvent se permettre d’en faire d’autres tous le reste de l’année…
Sans parler qu’il serait ptet temps de mettre en lien vos bases de données entre toi et le vieux Noël… j’en connais qui encore l’an dernier ont pris une trempe par toi et ont été aussi couverte de cadeaux au réveil par l’autre gâteux en rouge… comment tu veux qu’elles comprennent le message toi ?
Et puis honnêtement… on entend parler de toi qu’a partir de novembre… comment tu veux que les vilaines pensent à toi le reste de l’année ? Tu penses pas que tu devrais songer à te faire un insta ou un compte tiktok ?
Bref, j’avais postulé pour une alternance il y a quelques années, tu m’avais dis que je manquais d’expérience… Mais maintenant j’ai un statut d’auto-entrepreneur et je suis sur que je serais super utile ! T’es partant pour qu’on bosse ensemble ?
Bisous Papy ! Et bon courage à toi !
Ce sujet a été modifié le il y a 2 années et 3 mois par LeClaqueFesses.
– Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur.
– Je ne visais pas si haut, Madame.
ça me touche beaucoup ce que tu me dis. Tout va à vau-l’eau, non. Mais 2 rennes en panne et un groupe de lutins fauché par une gastro, fin 2022 part mal. (oui, quand je suis ému je change de font). C’est donc avec plaisir que je t’intègre à mon équipe mythique (CDD) pour ensuite devenir un homme. Ein Mensh. Ben oui je suis de culture Scandinave. Le torse à la Jim Morrison c’est pas notre truc, on t’expliquera notre préférence à la doudoune rouge zippée jusqu’au cou. Néanmoins je suis conscient d’un certain passéisme chez nous. Pour ce faire je viens d’acquérir 2 Minitels flambant neuf dont on m’a dit le plus grand bien. Papy whipper is back !
Quel négociateur. Ok, un treizième mois, plus, un traineau de fonction tracté par 6 entravées pénitentes entièrement nues, le fouet à mouton est offert par la boite. Valab ?!
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