Le temps des jolies lettres au père Noel est venu…

[Père Noël]

Ohohoh, mes enfants, il est temps de me faire vos jolies lettres !

J’espère que vous avez été bien sages au cours de cette année mes roudoudous. Tous mes lutins s’en sont donnés à cœur joie pour vous confectionner de jolis jouets, des doudous, des pyjamas, etc.. (il y a même des objets étranges et vibrants en silicone dont je n’ai pas percé l’intérêt et la fonction mais qui sont d’un joli rose barbapapa !!!)

Ma hotte sera pleine pour celles dont la conduite aura été parfaite et irréprochable.

Mais attention ! Dans le cas où vous vous seriez perdues dans les méandres de la mauvaise foi et des comportements proscrit, c’est Vous-Savez-Qui qui viendra vous cueillir le 24 au soir !

Et le @pere-fouettard est grincheux cette année, alors gare…

[Père Fouettard]

Arf ! mdr! “mes roudoudoux” !  Pourquoi pas « Chipie Chapeau » pendant qu’on y est !

Et puis maintenant il nous distribue des toys sans le savoir, papy ! ???? va bientôt nous entonner le « Gode save the Queen !!! »

Moi, je pense qu’il peut la laisser au bercail sa hotte et venir m’aider à apporter un joli martinet bien cinglant à chacune d’entre vous, tiens ! mouhahahahaaaaaaa ????

J’ai la pêche en cette fin d’année, je suis sous Bérocca, je bois un jus betterave tous les matins, j’ai soigné ma tendinite, le cuir du plat de ma main est tanné au gros sel, j’ai un jeu de jambes de ouf et le bras qui a la mobilité d’un battoir à beurre…

Bref, I’m back my poor babygirl !  Et ça va pleurer dans les chaumières, j’te dis !

J’attends de les voir ces lettres et j’me laisserai pas aveugler par d’insidieuses manipulations !

[Christal]

On va donc pouvoir ressortir nos plus jolis crayons pour faire de belles lettres manuscrites et ainsi recevoir une réponse manuelle.
Trop hâte 😀

Rien n'est jamais acquis. Tout est fragile.

[Père Noël]

Je n’ai reçu pour l’instant que la lettre de la petite @prunille.

Je dois bien avouer que je n’ai pas réussi à la garder longtemps puisque Vous-Savez-Qui me l’a immédiatement arraché des mains en me disant qu’il en avait besoin pour rentrer les coordonnées GPS de cette demoiselle, il a éructé un truc du genre: “Mais elle connaît pas Raoul cette petite garce, elle va avoir un réveil pénible, j’te le dis ! j’ai voulu être diplomate, éviter qu’les yeux coulent mais maintenant c’est fini !!!!  j’vais la travailler en férocité, la faire marcher à coup de ceinture! A ma pogne que j’veux la voir et j’te promets qu’elle va me demander pardon !!!!  et à genoux  !!!”

J’ai pas trop compris sa réaction. Il est parti en ajoutant: “le 24, ce sera du brutal !”

[Prunelle]

Père Noël, que puis-je faire pour que vous puissiez récupérer ma lettre ? Daddy Fouettard est encore une fois de plus ronchon, capricieux, de mauvaise foi et borné! Son comportement ressemble fortement à un petit enfant en manque d’intention. Lui avez-vous offert son oignon dodu l’année dernière ?

Sa favorite n’est plus disponible et comme un sale gosse, il veut tout simplement récupérer son joujou! Sauf qu’il n’a absolument RIEN contre la petite Prunille cette année. J’ai été plus que sage et vous le savez bien Daddy Noël ! Peut-être que vous pouvez lui faire entendre raison en lui expliquant qu’il n’a pas pris soin de sa princesse, La reine de son Royaume… Ca sonne un peu Harley Quinn et Joker cette dernière partie. POUSSIN!!!

Toutefois, vous pouvez m’envoyer en mission et faire de moi votre petit lutin farceur. Réveillez la petite peste qui dort en cette Chère Prunille. Je vous promets de lui faire vivre une misère sans relâche pendant tout ce mois de décembre. Quoi qu’il en coûte, Je veux être sauter plus que dix secondes cette année!!!

• Cette réponse a été modifiée le il y a 10 mois et 1 semaine par Prunelle.

[kiarass]

En ce 1er décembre, me voilà cher Père Noël, cette lettre ci-jointe n’a pas sa place ailleurs qu’ici entre vos cuisses…

Pièces jointes:

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[Père Fouettard]

Mademoiselle @kiarass,

J’ai intercepté votre lettre dans la boite postale du vieux pendant qu’il était endormi devant « Plus belle la vie » parce que Jean MettraisBienUne, mon lutin grognon préféré, avait glissé une boite de Lexomil dans sa camomille.

Higgins, mon majordome en charge de la surveillance des dévergondées notoires, dont vous faites manifestement partie, m’a fait part de votre projet expérimental de résonance anatomique.

Je dois bien avouer (sans fausse modestie) qu’en matière d’ondes en général et d’ondes de choc en particulier, je suis incontournable sur la place.

Ma raideur intellectuelle (mais pas qu’intellectuelle) et mon sens de la fréquence et du battement ont élevé ma science des choses « vibratoires » au rang d’art majeur.

Cependant, je sais reconnaître dans vos déclarations de conduite indéfectible, un insidieux placebo dont je ne suis pas dupe !

Higgins avait braqué son télescope sur vous et vos activités questionnables et il en ressort une certitude: Non Mademoiselle Kiarass, vous n’êtes pas irréprochable !

Alors, Mademoiselle la Good Girl, pour éviter que le barbu ne fasse un AVC devant votre petite vitrine de Noël ouverte le soir du 24 (et qui c’est qui va faire sa tournée après, hein ?) et dans un esprit « d’ouverture », je vous propose la chose suivante :

Ce soir-là, vous aurez à endurer la vibration, allongée sur le dos, immobile et les mains sur la tête. Je testerai tout le matériel en présence (pour la science bien entendu, ne vous faites pas de fausses idées !) pendant que vous serez immobile et silencieuse ! En voilà une punition conciliante, non?

Si jamais vous bougez d’un millimètre ou si un son sort de votre bouche, vous serez punie au martinet, sur l’intérieur des cuisses et sur la source de votre honteuse excitation !

Aux pleurs de vous croiser !

PS : n’oubliez pas mon croissant aux amandes !

[kiarass]

Mon pauvre @pere-fouettard ;

Votre intervention est tellement prévisible que j’ai pris mes dispositions pour que la lettre lui parvienne en main propre. Il me paraît évident qu’après toutes ces crampes buccales, mon très cher Père Noël soit aussi détendu pour rejoindre les bras de Morphée. Le tranquillisant que lui a malicieusement administré votre lutin grognon dans sa tisane l’a seulement apaisé de toute cette excitation qu’il a dû contenir. Dormez bien mon tendre, ma sagesse ne vous fera pas faux bond devant cette nouvelle épreuve qui se présente à moi. 

Je ne peux qu’être ravie que votre conscience et votre intellect vous semblent sensiblement élevés en matière de fréquences vibratoires. Je recommanderais à ce voyeur d’Higgins de vous donner une petite tape sur la tête pour récompenser vos exploits de haut rang.

Il en convient de signaler que le terme qui me qualifie d’irréprochable était un poil tape-à-l’oeil pour gorger la successive mise en bouche, je vous l’accorde c’est cadeau. Esprit de Noël quand tu nous tiens !

Dans cet élan de bonté, je suis prête à faire preuve de bonne foi en adhérant à vos conditions d’osciller sous aucun prétexte, pour la science, sous les vibrations incessantes.

J’en profiterais pour récolter silencieusement de précieuses informations sur le mystérieux objet vibrant…

A l’éternel ennui qui vous attend !

PS : n’ayez crainte, il sera fait maison 😉

[Christal]

Cher père Noël,
C’est avec une excitation sans précédent que je t’écris cette année. Je vibre de plaisir à l’idée de te montrer mon comportement de ces mois passés. Bon ok, je vibre surtout car j’ai un joujou placé entre les cuisses. Du coup, pour avoir une écriture correcte, j’ai pris l’ordinateur au lieu d’écrire ma lettre de manière manuscrite comme il se doit. Mais tu ne m’en tiendras pas rigueur, je le sais.
Alors venons-en aux faits !

J’ai été extrêmement ………………..

Je te laisse compléter la phrase à voix haute quand tu liras la lettre, car je sais que ça va être un cri du coeur venant de toi ! Tu vas même avoir la larme à l’oeil de savoir que toutes ces années à me laisser entre les mains du Grincheux n’ont pas été vaines.

Alors voilà Père Noël, moi aussi je suis heureuse de te retrouver pour ce moment douceur.
Je ne l’oublie pas pour autant, alors en guise de compensation, peux-tu lui laisser cette image de moi ?
Elle est immaculée. Il pourra ainsi me colorier de rouge en souvenir de nos précédents Noël et entraîner sa dextérité à ne pas dépasser les lignes! Il va kiffer cette une certitude 😀

Je vous embrasse Père Noël.

Rien n'est jamais acquis. Tout est fragile.

[Père Noël]

Ma petite @kiarass,

ton courrier a été lu, replié et mis dans le coffret qui contient toutes tes jolies lettre depuis que tu me les envoies. Que tes fesses soient restées immaculées comme ma barbe n’est pas un signe de sagesse. « Quand la petite montre ses fesses blanches, le sage regarde la liste de ses insolences, de ses arrangements avec la ponctualité, de ses procrastinations et de ses « dévergonderies » dit l’adage.

Ta liste n’est pas vierge, mon petit chou. Mais tu as fait des efforts par rapport à l’année dernière, c’est vrai.

Tu recevras donc cet étrange petit accessoire vibrant rose en forme de tête de lapin. Je ne vois pas trop ce que c’est mais j’imagine que c’est un doudou 2.0 à serrer très fort contre soi pour dormir paisiblement la nuit….

Mais tu n’échapperas pas à quelques sermon de l’affreux Fouettard.

Sois sage. Bien affectueusement.

Le père Noel

[Père Noël]

Chère petite @christal

Mais qu’est-ce donc que cet esprit de vibration qui vous anime toutes pour Noel ????

Notre planète se réchauffe et voilà qu’à l’unisson les demoiselles usent et abusent des frottements avec des joujoux de plus en plus évolués qui alourdissent ma hotte.

Je me suis précipité sur Wikipedia pour comprendre pourquoi toutes ces petites se dévergondaient dans le frottement!

(…) Lorsqu’une force est appliquée sur un objet vibrant reposant sur un épiderme (considéré comme immobile), la composante parallèle à la surface de cette force est compensée par une force de frottement ondulatoire et périodique opposée, qui maintient l’objet immobile pour autant que la composante parallèle de la force appliquée ne dépasse pas une valeur maximale de friction appelé point de rupture. (O_°  WTF !) L’observation expérimentale montre que, en première approximation, le moment statique est opposé à la composante tangentielle de la force appliquée sur le corps, mais pas de l’aire de contact ! Le frottement devient visqueux quand il s’agit d’une force (ou d’un couple) de frottement qui dépend de la vitesse relative des deux corps en mouvement….(…)

Ooulaaaa, je comprends riiiiien de rien!

Dois-je avoir le bonheur de me dire que toutes ces dernières fin d’années au contact du méchant fouettard n’ont pas été vaines et que tu es enfin devenue exemplaire ?

Si c’est la cas, il manque dans ta lettre la liste des jouets que tu souhaites avoir dans tes petits souliers au pied du sapin.

Je passerai la fameuse image à Fouettard, mais je pense que ça n’apaisera guère le pic hormonal qu’il subit en fin d’année et qui le pousse à faire tournoyer ses bras prolongés de cuir, comme les moulins géants de Cervantes !

Bien affectueusement

Le père Noel

[kiarass]

Mon cher @pere_noel ;

Un plaisir de vous savoir à nouveau dans l’état d’éveil.

Je vous envoie ce petit mot pour vous remercier de ce présent que vous m’offrez, il saura m’apporter réconfort tous les soirs avant de m’endormir, aussi pour m’aider à retrouver un sommeil apaisé aux alentours de 4 heures quand les monstres m’éjectent du rêve, ainsi que le matin au réveil quand le soleil vient caresser ma peau, je saurais apprécier aussi un petit câlin après la douche et lui tenir la main lors de mes balades en forêt pour me rassurer… Bref, vous l’aurez compris, j’en ferais très bon usage, quelle que soit sa mystérieuse fonction.

J’ai accepté le deal avec l’autre padre pour faire amende honorable et commencer l’année 2024 avec un casier aussi vierge que Marie.

Promis, je serais sage. Tendrement.

Votre petit chou

[Abi San]

Ah ben d’accord.

On reconnaît ta griffe, @pere-fouettard.

On discerne mieux pour quoi t’en pinces.

[Père Fouettard]

Tout ce courrier en retard !!!! je fais donc ici une réponse pour chacune !

********

Mademoiselle @christal
J’ai complété avec application la phrase comme vous l’avez demandé ! mouhahahahahaaaaaa
J’ai obtenu un truc comme : « J’ai été extrêmement dévergondée et j’ai vraiment besoin qu’on me recadre cette année, il en va des vertus de mon reset annuel sans lequel je ne peux pas donner le meilleur de moi. A cette fin, je vous implore de demander à Monsieur Fouettard, haut commandeur de la cause disciplinaire, Grand Maître des Ténèbres embrasée sur mes fesses, de venir me cuisiner le soir du 24 décembre. Je l’attendrai pour ma cinglée dans la tenue qu’il lui plaira, il n’a qu’à exiger. Oh Père Noel, je t’embrasse et te câline, fais en sorte que Fouettard, Sa sainteté au royaume des bonnes tannées, soit à l’heure, déterminée et en forme, j’ai besoin d’en baver ! »

Voilà ! je vous ajoute donc au planning !

 

Mademoiselle @emy
Je viens de lire la liste de vos hauts faits d’arme ! Je crois que c’est ce qui s’appelle un strike au bowling ou un jackpot au loto ou même un scrabble au heu… scrabble ou même … enfin bref !

Vous vous êtes mise à découvert et forcément il a fallu payer vos dettes !
Puisque cela a déjà été fait et dans le souci de vous permettre d’acquérir votre matériel afin de participer à la classe de polyphonie vibratoire avec vos camarades, j’attends avec impatience la liste des dilettantes de la bonne conduite ! Elle auront double ration, pour chaque manquement aux règles qui garantissent l’ordre, le luxe, le calme et la volupté dans notre monde!

 

Mademoiselle @abi-san
Je concède que vous m’avez bien cerné, j’ai les mains baladeuses et les « boules » me chamboulent ! une génétique que je ne peux renier.
Vous n’en êtes pas moins redevable de votre lettre de Noel !
Puisque vous aimez les challenges, faites-la donc en alexandrins… 😀

Mademoiselle  @kiarass dit : « Dans cet élan de bonté, je suis prête à faire preuve de bonne foi en adhérant à vos conditions d’osciller sous aucun prétexte, pour la science, sous les vibrations incessantes. »

En plus d’être une inconsciente, il faut reconnaître que vous avez du panache quand il s’agit de vous abandonner à la cause expérimentale. Ca tombe bien, je suis un cartésien et j’ai emprunté à Newton, le principe d’action / réaction.
Il en découle donc que, si jamais vous bougez, je vous ferai mettre les mains sur la tête pendant que je vous corrige l’épiderme et que si vous vous lancez dans la vocalise supplicatoire, votre culotte ira se nicher dans votre bouche.
Une bonne petite repentante ne doit pas rechigner à endurer l’épreuve qu’on lui présente sur le chemin de l’expiation !
PS : un croissant aux amandes fait-maison ? Vous me prenez par les sentiment, c’est moche…

 

Mademoiselle @prunille

La dernière qui m’a offert un oignon dodu, s’est vue assaisonnée avec !
Je ne sais plus trop ce qu’elle pleurnichait quand je jouais à la bataille navale sur la mer rouge de ses fesses avec cet oignon découpé en plusieurs petits navires ! Touché…coulé !
Je vois que vous avez l’envie d’en découdre pour le soir du 24, j’organiserai donc un joli braséro sur vos fesses ce soir-là, histoire de vous remettre la tête à l’endroit !

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Fiouuuu, c’est fou tout ce courrier !!!

Aux pleurs de vous croiser !

[Christal]

Mon cher et adorable petit grincheux de Noël ( @pere-fouettard), il me semble que le Père Noël a validé ma sagesse. Il m’a même demandé les cadeaux que je souhaitai recevoir 😇.

Mais je constate que même si tu n’aimes pas trop Noël, tu es un grand romantique et que te passer de mes fesses pour ta seule sortie de l’année est trop dur pour toi. Alors comme je suis une bonne petite, eh bien oui, je t’attendrai également dans la tenue que tu auras exigé et je n’oublierai pas le bavoir… Puisque l’un de nous va en baver 😁

Rien n'est jamais acquis. Tout est fragile.

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