Pour la première fois, j’ose et me lance à créer un nouveau sujet qui n’a encore jamais été abordé sur le site. Quasiment chaque forum dispose d’un coin gnangnan sur l’astrologie. Pourquoi ne pas avoir le notre sous forme d’humour (enfin tout dépend de votre signe zodiaque)? Bon j’ai un humour noir qui laisse à désirer, je vous l’accorde mais au moins j’essaye de participer un peu.
Le poste sera long au vu des douze signes du zodiaque. Sachez avant tout que je ne suis pas suicidaire et que je vais très bien. Si jamais je disparais, c’est que j’ai dû par malheur massacrer le signe d’un des admins sans en avoir conscience. ^^
Bonne lecture. Et bon courage surtout!
Bélier 21 mars – 19 avril
<i>En ce mois de juin pour le premier signe du zodiaque qui devrait être haut en couleur et vous faire briller de mille feux si vous n’en faites pas qu’à votre tête. Attention vous ne devrez pas prendre de décisions hâtives sur le coup de votre égo, mais au contraire trouver des moyens de relâcher le stress en compagnie d’une vilaine à fesser ou d’une racine de gingembre bien insérée! </i>
Fesseur: Vous avez la bougeotte et tournez en rond, lorsque nous vous avons suggéré la racine de gingembre, nous pensions à la demoiselle et non pour vous… Derrière cette attitude ardente, pour jouer les gros durs et les Monsieurs je sais tout, se cache votre grand cœur de Bélier et lui aussi il faudra le montrer, avec bravoure et fierté avant de mettre au coin une innocente jeune femme.
Spankee: Vous avez autant la bougeotte que le fesseur mais ne tournez pas en rond sachant supporter cette petite racine introduite entre vos deux monts sans penser que votre fin de vie est proche. Votre grand cœur n’est plus à prouver, le passage de Vénus en Lion pourrait vous donner l’occasion de céder à la passion.
Taureau 20 avril – 20 mai
<i>Nous n’avons plus besoin de le prouver, le Taureau est l’un des signes du zodiaque les plus pragmatiques. Toutefois, il va falloir apprendre à lâcher du lest et se laisser porter par les bonnes ondes de Jupiter dans son signe. Une occasion de faire de vos rêves les plus intimes une réalité en ce mois de juin qui est propice à la réflexion et à la réalisation.</i>
Fesseur: Nous savons bien que vous êtes des accros au bricolage, cependant arrêter de déforester des forêts pour avoir une badine ou de laisser mourir des plantes increvables sous peine de vous retrouver sous la colère divine de Jupiter, le maître du droit qui sera vous faire le serment de vous punir à votre juste valeur en plein Jardiland en jouant les fakirs sur des cactus.
Spankee: En ce merveilleux mois de juin, à l’aube des vacances où vous allez devoir vous coltiner les cris des gosses excités et infernaux pendant deux longs mois (je parle des fesseurs). Vous qui avez l’habitude d’être forte et courageuse, vous allez avoir l’occasion de découvrir les un pour cent de ce que nous réserve le royaume sombre de Lulu: le tartare de l’enfer… Il serait temps de lâcher le lest et de vous la jouer à Z dans Le film Pulp fiction. Revêtez vos hommes de latex et enfermez-les dans une boîte. Les sortir lorsque vous voulez vous détendre. Profitez de votre été.
Gémeaux 21 mai – 21 juin
<i>Le best du best des signes du zodiaque. Vous ne pouvez nier avoir une double personnalité et qu’elle peut-être assez déconcertante pour certains. Après tout c’est aux autres signes de savoir vous caresser dans le sens du poil. Vous êtes Joueur et il est temps de renouer avec notre liberté, l’amusement et la légèreté. Vos talents d’orateur et votre côté débrouillard n’est plus à prouver. Vous êtes si parfaites mesdemoiselles. </i>
Fesseur: La fuite au lieu d’assumer l’importance que vous pouvez prendre aux yeux des gens et le centre de votre nombril sont vos seules préoccupations. Vous ne voyez pas le mal que vous produisez en jouant avec plusieurs personnes à la fois en demandant l’exclusivité en retour sans vous rendre compte que tout se sait. Vous êtes un peu comme des orques, des elfes autrefois qui ont été transformés. Vous étiez sûrement des chromosomes XX mais trop faibles pour rester ainsi et Dieu vous a puni! hop transformation en XY pour la peine! Des fessées quotidiennes administrées par mademoiselle Legourdin vous seront sûrement bénéfiques avant de faire un petit tour dans l’étouffoir.
Spankee: Vous êtes les élus de ce nouveau monde. Les anges vous ont bénis le jour de votre conception! Restez vous-même. Mercure et Vénus se chargent d’augmenter vos talents de charme et votre sympathie pour faire craquer des cœurs en un claquement de doigt.
Cancer 22 juin – 22 juillet
<i>I</i><i>l est temps pour vous de prendre le large et la poudre d’escampette pour vous concentrer sur vous-même! Soyez égoïste et réalisez vos rêves sans avoir à vous soucier des envieux. Le positionnement des planètes est en votre faveur et vous apprendrez à avoir confiance en vous. De nouvelles aventures vous attendent! </i>
Fesseur: Le mois commence sur une note plus tendre. Détendu grâce au bâillonnement que vous infligez à votre partenaire, lorsque vous recevez une beuglante digne d’une Molly Weasley pour avoir encore oublié de baisser la cuvette des toilettes, alors que vous être tranquille devant le tennis, vous retrouverez votre sérénité lorsque celle-ci est dans l’impossibilité de communiquer et de bouger. Néanmoins, lorsque nous disions que vous appreniez à avoir confiance en vous, il serait sage de ne pas oublier la jeune demoiselle que vous avez entravée et bâillonnée toute la journée dans le cellier. Roland Garros touche à sa fin vous pouvez la délivrer.
Spankee: La sécurité affective avant tout. Plongez dans ses grands bras inspirant la protection et venez vous blottir contre son torse et tirer ses poils un par un en lui faisant une liste détaillée de ses erreurs et oublis de l’année. Un poil par point négatif. À ce rythme-là, Monsieur Jones aura de la concurrence.
Lion 23 juillet – 22 août
<i>Le signe le plus chanceux du mois est assurément le Lion. Mars, Vénus et Mercure s’invitent dans son espace aérien et vous offrent d’innombrable cadeaux. Son intelligence, son imagination et son sens des affaires devront être utilisés à bon escient pour en tirer les bienfaits. Attention à ne pas vous laisser entraîner par les procrastinateurs qui auront tendance à vous ralentir. Ps: Vous êtes trop débordant d’énergie ce qui épuise votre entourage</i>.
Fesseur: Vos idées de punitions face à la gent féminine sont faramineuses. Cependant veuillez faire attention lorsque vous prenez la ceinture dans la précipitation, la boucle doit être dans votre paume et non, sur le fessier de votre partenaire. Ne vous laissez pas attendrir par un scorpion envieux de votre ténacité et vous rendre tout flagada.
Spankee: Vos idées lumineuses et vos talents pour faire enrager le fesseur ne sont plus à prouver, vous avez ça dans le sang. Mettez à profit d’autres techniques pour trouver ses failles et contourner les règles sans avoir à être puni et sans vous laisser déconcentrer par un scorpion qui envie votre imagination débordante.
Vierge 23 août – 22 septembre
Money, money, money comme dirait Jessie J. “ We don’t need your money” sauf pour le signe du zodiaque Vierge qui est encore une fois de plus un peu trop dépensier. Saturne qui est réputée pour la planète du temps et de la sagesse lui apportera son aide pour se concentrer sur les choses simples et objectives. La Vierge peut s’attendre à une augmentation ou une promotion et enfin récolter le fruit de son travail en décidant de ne pas trop se la couler douce et d’être persévérante.
Fesseur: N’êtes-vous pas censé être la voix de la raison ? Arrêtez de flemmarder et d’acheter des objets de tortures pour les fesses de mesdames et sortez-vous les doigts du derrière et profitez de votre travail. Mettez-vous à l’œuvre et persévérez, la retraite n’étant pas pour tout de suite.
Spankee: Il est temps d’aller vous confesser sur vos achats inutiles et de demander pardon pour la carte bleue que vous faites un peu trop chauffée. Fini de sortir le samedi après-midi en fermant votre maison à double tour pour éviter de vous faire voler votre merdier pendant que vous êtes partie en chercher d’autres comme dirait Roland Magdane. Revêtez votre tenue de soubrette et trouvez la détermination pour avoir une promotion auprès de Monsieur. Comme dirait Blanche Gardin avec une fellation nous pouvons avoir tout ce que nous voulons.
Balance 23 septembre – 23 octobre
<i>L’été en approche invite la Balance à céder à toutes les tentations. Côté cœur, Vénus en Lion réveille la femme puissante et vibrante qui sommeille en elle. Les cœurs se rapprochent, les rencontres se multiplient, les soirées se veulent sans lendemain et sa libido grimpe en flèche. C’est l’augure d’un été aussi riche que palpitant qui fera rimer romantisme et sensualité tout contrairement à l’homme Balance. </i>
Fesseur: Messieurs, oubliez que vous n’avez aucune chance et foncez. Sait-on jamais sur un malentendu ça peut fonctionner.PS: oubliez le slip kangourou, s’est démodé.
Spankee: Vous êtes les reines de cet été! Ne laissez pas un maniaque du contrôle abîmer votre bronzage par des marques de ceintures. Ça lui vaudrait 10 jours d’ITT et le rendrait encore plus désagréable à vivre.
Scorpion 24 octobre – 22 novembre
<i>Que c’est moche d’être Scorpion en ce mois de juin. Vous frôlez la crise dans tous les domaines de votre vie. Les nerfs du Scorpions seront particulièrement tendu dû à la mise à mal par les placements planétaires. Vous allez être ronchon et désagréable au quotidien. Mamma mia, sauve-qui-peut! Quelques éclaircis sont à prévoir à la fin du mois. Pour preuve Saturne vous viendra en aide pour voir ce qui se joue au-delà des apparences trompeuses des personnes qui vous entourent. </i><i>Il faudra donc réussir à relativiser, à lâcher du lest et surtout essayer de se montrer plus à l’écoute et plus compatissant envers les autres. N’oubliez pas qu’il y a toujours un soleil caché derrière des nuages. </i>
Fesseur: Laissez votre dard ranger, piquez belle maman n’est pas la solution. Optez plutôt pour une petite séance de rangement dans votre mallette à torture et cirer les objets en cuir devrait vous donner un peu de reconfort.
Spankee: Rien ne se passe comme vous le désirez ? Monsieur devient faible avec vous et ne sait même plus vous punir avec convenance? Prenez sa carte bleue et faite là chauffer pour votre plus grand plaisir. Son envie de vous faire chauffer les fesses comme vous l’avez fait avec son compte en banque devrait vite reprendre.
Sagittaire 23 novembre – 22 décembre
<i>Grâce à la présence de Vénus en Lion, le Sagittaire pourrait réussir à capitaliser sur ses talents pour gagner de l’argent. Mais s’il est promis à de belles évolutions dans sa carrière, c’est surtout côté cœur que sa vie pourrait prendre une tournure des plus intéressantes. La mi-juin est propice à rencontrer l’âme sœur pour les vieux garçons et les vieilles filles. Le Sagittaire en couple crée la surprise et multiplie les preuves d’amour pour le plus grand plaisir de tous.</i>
Fesseur: Vous serez mielleux et à fleur bleue. Vous échangerez votre martinet contre un bouquet rose. Adieu L’homme fesseur bonjour Almanzo Wilder.
Spankee: Enfin une bonne nouvelle, vous ne serez plus la vieille fille au repas du dimanche midi chez mamie! Une douce période sans morsure sur vos fesses pourrait vous manquer rapidement. N’hésitez pas à commettre un impaire pour déclencher une punition.
Capricorne 23 décembre – 20 janvier
<i>On dit que la Capricorne est réputée pour être une working girl en puissance. Elle donne raison aux préjugés en prouvant sa dextérité et sa finesse d’esprit. Têtue comme une mule, vous ne lâchez rien tant que vous n’obtenez pas ce que vous désirez. En cette fin de printemps, profitez-en pour abandonner certaines habitudes qui reposent sur des fausses idées. En ce moment votre hygiène de vie comporte des lacunes qui se font sentir.</i>
Fesseur: Mercure refuse de rentrer dans votre ciel tant que vous ne serez pas propre. Demandez à votre soumise de prendre soin de vous. Faite lui revêtir son uniforme de soubrette et attendez-vous à devoir subir tout ce que vous lui faites subir au quotidien. Au pire; Prunille peut venir s’en charger et vous fera subir le traitement réservé dans les hammams marocains. Attention, aucune jérémiade ne sera autorisée.
Spankee: Il est temps de montrer à votre fesseur que vous pouvez être une garce. Une Nancy Oleson. Arrêtez de faire la gentille et ne lâchez rien, vous pouvez faire craquer monsieur comme Obélix craque avec le formulaire A 38.
Verseau 21 janvier – 19 février
<i>Le Verseau est un personnage créatif et plein d’idées. Étant un des signes les plus rares, il doit faire appel à son sens de l’adaptation pour réussir à contrecarrer les petits aléas qui l’attendent. Cependant votre entêtement pourrait vous jouer des tours. Vous êtes une tête de mules. Pour preuve, votre devise est: “ Il y a deux solutions: soit tu as tort, soit j’ai raison.” en ce mois de juin faites attention, vous allez encore vouloir tester de nouvelles choses et ce n’est franchement pas la meilleure chose à faire.</i>
Fesseur: Forcément que le toubib à l’hôpital vous regarde bizarrement lorsque vous lui dites que vous êtes tombé accidentellement en voulant éviter le serpent du nokia 3310 coincé dans le rectum. Ca vibre fortement on est d’accord, c’est de bonne qualité mais la prochaine fois utilisez le vibro de madame en toute discrétion au lieu de laisser le serpent s’introduire en vous pour gagner la partie.
Spankee: Non téléphoner au volant n’est pas une bonne idée. N’oubliez pas que les gens vous aiment, mais des fessées se perdent lorsque vous agissez ainsi. C’est peut-être pour ça que vous êtes le signe le plus rare. Constater par vous-même le génie de Claude François.
Poissons 20 février – 20 mars
<i>Le mois de juin sera difficile pour le poisson. En effet Saturne en poisson enclenche sa fameuse rétrograde. Ce demi-tour dans l’espace aérien va provoquer quelques désagréments. Maurice va donc souffrir, même s’il n’a pas mangé tous les Chocos Suisse. Côté coeur et budget un orage se prépare, il vous faudra garder les bonnes personnes auprès de vous pour vous aider à passer ce cap. </i>
Fesseur: Vos fesses ne seront pas épargnées tout comme celles des spankees. Un conseil, quitte à être puni manger tous les choco suisse et n’oubliez pas la gelée de pétrole. Une Gémeau peut également vous attendre au coin d’une rue avec une branche de noisetier en main prête à vous accueillir avec distinction.
Spankee: Le mois est compliqué et vous n’êtes pas fan de la vaseline ? Essayez donc le poppers à base de lidocaïne, son pouvoir anesthésiant vous fera oublier rapidement cette période dans votre vie.
Alors d’accord ou pas d’accord ? Quel est votre signe ?
, le il y a 1 année et 3 mois.
